[우울한 글] 뭐든지 털어놓는 판 -5 > 자유게시판

전판 꽉 찼길래 새로 팠어

올해로 32살인 히키코모리가 바로 나야... 취업 잘 안 된다는 인문계 학과를 나와서 나름대로 교직이수도 해서 임용고시도 준비하고 또 공시도 준비하고 했는데 다 실패했어. 물론 다 내가 열심히 하지 않은 탓이야... 다 핑계지만 정신적으로 많이 안 좋았거든. 공황발작으로 응급실에 실려가고 우울증으로 하루종일 침대에만 누워있었어. 공부를 못했으니 시험에 합격할 리가 없지. 당연한 일이야. 그렇게 허송세월하다 보니 벌써 30대가 되었고 뭐라도 해야지 이렇게는 안 되겠다고 생각하고 공장에서 잠깐 알바를 하기도 했는데 손이 느리고 잘 못한다고 구박만 받다가 그만뒀어. 사실 버텼어야 됐는데 그 경멸하는 눈초리가 너무 견디기 힘들었어. 예전에 꽤 오랫동안 왕따를 당했었거든. 무서웠어, 너무. 꼭 그때로 돌아간 것 같아서. 그래도 일을 해보려고 얼마 전에 용기 내서 알바에 한 번 지원해서 면접까지 봤는데 떨어졌어... 내 자신이 너무 초라하고 하찮아... 뭘 해야 좋을지도 모르겠고 어떻게 해야 좋을지도 모르겠어. 이제서야 엑셀, 한컴을 겨우 따고 이제 컴활을 따려고 공부하고 있긴 한데, 이 나이에 이 정도 자격증을 따놓았다고 해서 취직이 가능하다면 요즘 취업난이라는 소리도 없었겠지... 요즘엔 그냥 죽는 게 모두를 위한 올바른 선택처럼 느껴져... 오늘이 어버이날인데, 다른 사람들은 부모님께 용돈이다 선물이다 드릴 텐데, 나는 아무것도 드릴 게 없고 내가 부모님의 짐이라는 사실이 너무 부끄럽고 슬프다.
너무 답답한데 어디다 하소연 할 데도 없어 사니챈에서만이라도 털어놓고 싶었어. 이런 징징거리는 글이나 써서 미안해...

늦게 이 글을 봐서 미안해. 나는 34살에 처음으로 정규직으로 취업한 사니와야. 나도 사니쨩처럼 매일매일을 나에 대한 증오로만 살았었어. 공황발작으로 응급실에 실려가고 우울증으로 하루 종일 누워있었다고 했는데 그렇다는 건 사니쨩이 공부 안하고 허송세월을 보냈다는 뜻이 아냐. 사니쨩은 아팠고, 그걸 추스르느라 힘들어서 조금 느린 것뿐이지 사니쨩이 나쁜 것도, 잘못된 것도 아니라는 걸 알았으면 좋겠어. 사니쨩을 필요로 하는 좋은 직장에 취직할 수 있길 바랄게. 

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인생이 이렇다

엄마에겐 내가 살을 빼야만 예쁜 딸인가봐

매번 죽을 계획 짜면서 매번 발목 잡히는 게 내 방에 있는 수많은 넨도랑 굿즈들이란 말이지

저거 그냥 버려지게 하기엔 뭐 선물받은건 안고간다 쳐도 넨도 두당 오만원 상당 하는 저렴하다고는 못 하는 애들이라 아까운데 그렇다고 하나하나 팔기엔 시간이 너무 걸리고 귀찮아서 그만 살고 싶어질 때마다 늘 여기에 발목 잡혀서 못 죽고 있어

그냥 스듀나 동물의 숲처럼 띡 커서 갖다 대면 적당한 가격의 돈으로 바뀌었음 좋겠다...

입사하고 어언 7개월... 서른 넘어 운좋게 들어왔는데 계속 실수연발에 사회성 떨어진다는 충고 몇 번이나 듣고 업무든 사교든 잘 못해내고 큰일이다... 그런데 여기 그만둔다고 다른 데서 적응을 잘 할리가... 

내가 처음 취직했을 때 팀장님이 엄청 무서우신 분이긴 했는데 이런 말씀도 해주셨어 원래 직장을 얻고 2년은 업무 때문에 헤매는게 정상이래 그러니까 실수 연발에 대해서 너무 자책말았음 좋겠어

설정이랑 이것저것 마음에 들어서 파려 했던 타 장르가 이런 식으로 폭발할 줄 몰랐네...ㅋㅋㅋ

시험에 또 떨어졌다...공부 할 수록 나랑 안 맞는거 같고 자존감도 떨어지고 부모님의 기대가 부담스럽고 부응하지 못 하는 내가 싫다. 떨어질때 마다 위로해 주시는데 죄책감 때문에 못견디겠다. 그냥 태어나고 싶지 않았다...사라지고 싶어

ㅠㅠ 무슨 시험이야? 얼마나 어렵고 힘든 시험인지는 모르겠지만 계속 노력해서 성공하느냐 아니면 다른 길에 도전해 보느냐를 선택하는 건 언제나 본인이야! 부모님의 기대나 주변 사람의 시선 같은 거에 신경쓰면 행복한 인생을 살 수 없어... 태어나고 싶지 않았다는 생각을 하게 된다면 그건 지금 도전하고 있는 일이 심각하게 안 맞기 때문이라고 생각해! 행복해질 수 있는 길을 찾아보자!

그래도 이야기를 하지 어디에라도 털어놓지 않으면 미치기 딱 좋으니까 천형이라는 말은 좋아하지 않는데 하지만 어쩌겠니 원래 사람이란 누구도 대신 이야기해주지 않을 때 자기 목소리로 악을 쓰게 되는 법이라서 나는 아마도 영영이 아니라면 아주 오래도록 이러고나 살 수 있을 모양이다

요새 우울하고 몸도 안좋은 것 같다고 엄마한테 얘기했더니 자기도 힘든데 그런 건 알아서하면 안 되겠냔 얘기를 들었어 자기 신경쓰이게 좀 하지말라고 

이런게 가족인가

정말 딱 한번 얘기한건데도

우울증때문에 휴학했다가 많이 괜찮아져서 알바 알아보는 중. 면접만 보면 떨어진다. 현역으로 대학간 건 아니고 특성화고 진학해서 열아홉부터 취업시장에 바로 뛰어들었어. 떨어지기도 정말 많이 떨어졌는데 오늘 알바 면접 떨어지고 하필 그 시절의 내가 겹쳐보여서 미칠 것 같아.

처음으로 자살 생각도 했어. 옥상에서 떨어질까. 아냐 너무 아플 것 같아. 간에 피가 많으니까 오른쪽 윗배를 찌를까. 아프겠지. 손목 찌르면 죽기는커녕 한쪽 손에 마비 떠안고 평생 살겠지. 지금 복용하는 약을 입에 털어놓을까. 약물 과다복용하고 어떤 증세를 보일지 무섭더라고.

결국 뭐… 자살 시도는 생각으로 그치고 얌전히 침대에 누웠다. 월요일에 병원가는데 의사에게 무슨 말할지도 고민이네. 의사가 알바 알아보라고 눈치주는 것도 싫어. 정병 치료하려다 더 심해질 것 같아.

왜 취직했다고 얘길 안했냐니요 이런 얘기나 할 테니까 얘기를 안 했겠지 어디 가서 픽 죽어버리지 않고 멀쩡히 돈을 벌기 시작했다는 사실에 감사하십시오 인간이여 안 그래도 신경 쓰이는 것 천진데 별 진짜....

집이 고통스럽다

사는 게 힘드네 왜 살아야하는지 모르겠지만 그래도 살아있다

그래도 나는 알콜 중독으로 가족들에게 손 대는 사람은 되지 않을거야

발목다쳐서 치료받는 와중에 다른 발목도 다치기...

1월부터 다치니까 속상하고 힘빠지네

요새 왜 이렇게 실수가 잦은지...점점 멍청해지고 있는 것 같아서 힘들다.....

너무 괴로워. 내가 멍청했기 때문에 또 모든 것을 망쳐버렸어. 내 인생엔 실패 밖에 없는것 같아. 처음부터 난 태어나지 말았어야 했어. 하필 태어난게 나같은거라서 부모님께도 너무 미안해. 사라지고 싶어

괜찮아 사니쨩. 괜찮아. 실수할 수 있는 거야. 이게 위로가 될지는 모르겠지만, 살다 보면 엎어진 일이 오히려 전화위복으로 원래 상상하거나 기대했던 일보다 더 좋은 결과를 끌어오는 경우가 있더라. 그리고 낯선 일인 건 알지만, 스스로를 너무 벌주고 자책하지 마. 

내가 경험해보니까 자책하며 내면을 자해하는 것보단 실수든 사건이든 사고든 날 괴롭게 한 일들을 냉정히 바라보고 그것들에게서 내가 어떤 점을 배울 수 있는지 찾아보고 적용하는게 훨씬 좋더라고. 물론 이게 어려운 것 알아. 그래도 자책하는 그건 너무 아프잖아. 

그리고 자책이 다음에 비슷한 일이 일어났을 때 그 일을 성공적으로 달성하는데에 별 도움을 주지 못하더라고. 자괴감이 들고 스스로를 벌줘야 한다는 생각이 들 수는 있어. 내가 제대로만 했으면, 내가 잘 알고만 있었으면, 내가 정신만 똑바로 차렸으면 하고. 하지만 그 감정에 잡아먹히는게 실질적으로 문제를 해결하는데 도움을 주지는 않더라고. 내 경험상으론 그랬어. 그냥 점점 괴롭고 아프고 스스로를 불신하게 되더라고. 그래서는 악순환에 빠질 뿐이었고.

그리고 이건 조심스레 말해보는 거지만, 사니쨩은 스스로의 인생에 실패밖에 없는 것 같다고 했잖아. 음..부정적인 상황이 반복되면 그렇게 생각할 수 있어. 나도 그랬던 적이 있거든. 하지만 그게 정말 사실일까? 인생에 실패만 있는 사람은 없더라. 마찬가지로 성공만 있는 사람도 없었어. 

마음 편히 먹어 사니쨩. 그리고 과거의 부정적인 경험이 또 벌어질지도 모른다는 불안감은 잘 해소해줘.  어려운 거 알아. 그치만 할 수 있을거야. 나는 과거의 사건과 미래에 일어날 일들은 비슷해 보일 순 있어도 전혀 다른 일들이라고 생각해. 과거는 과거고 과거에 부정적인 일이 발생했다고 해서 미래까지 꼭 그런 건 아니니까. 

참...내가 말이 너무 길었네. 나도 안 좋은 생각이 좀 올라오길래 푸념 좀 하려 했다가 사니쨩 글이 뭔가 아파서 나도 모르게 이런 장문을 쓰게 되었네. 너무 길다면 읽어주지 않아도 괜찮아. 그래도 너무 자책하지 말고 마음 편히 있어줘 사니쨩. 

좋은 말 많이 해줘서 고마워. 힘이 된 것 같아. 정말 고마워. 사니쨩에게 좋은 일만 가득하길 바랄게. 다시 한번 고마워

싸가지없게 구는 사람들 왜이렇게 짜증나지...? 저기요... 본인만 인생 힘든거 아니세요^^... 누구는 인생 편해서 억지로 친절함 장착하면서 타인 대하는줄 아나...

다 그만두고 싶다

나를 부양하기 위해 돈버는거 그만하고 싶어

안락사나 하고 싶다 정말로

친해질려면 먼저 다가가야되는데 지레 겁먹고 다가가질 못하고 바라만 보면서 상대방이 나에게 먼저 다가와주길 바란다는게 너무 한심해

연성은 자기만족인 거 알아 아는데

아무도 읽어주지않고 반응도 없는 걸 혼자서 지속하는 것도 어렵구나

재밌겠다 써봐라 뭐뭐하면 사겠다 하면서도

막상 다 써서 팔려고 하면 반응이 아무도없으니까

이게맞나싶고....

과몰입 나도 하기싫은데 하게되는걸 어떻게 하라고

저번 직장 다녔을 때 진짜 출근하기 싫어서 과도 들고 배 어디를 찌르면 생명에 지장이 가지 않는 한도에서 응급실에 실려갈 수 있을까 고민해본 적이 있다. 근데 직장이 '어쩌다가 칼에 찔렸냐'고 물으면 마땅히 대답할만한 답이 없어서 결국 포기함 ㅋㅋㅋ 그 때 괜찮은 답이 있었가면 진짜로 배를 갈랐을까? 가끔 궁금하다

지금 직장은 진짜 좋은 곳이라서 그런 생각 한 번도 안 하고 열시미 다니고 있는데 그래도 가끔 그 때 생각이 나네... 술마셔서 근가 참을 수 없는 짜증이 단전에 고여서 자꾸 목구멍 밖으로 나오는 느낌인데 이럴 때 오른손에 과도 들고 배 만져보던 날이 생각남... 

나 꼰대인가....

상급자 여직원들이 다과 세팅하고 점심(배달음식) 세팅중인데 부하 남직원들이 손하나 까딱 안하고 폰만 쳐하고있는거 왜이렇게 꼴보기싫지.....?

다행이 여직원들 사이에서 말나오고있긴 한데... 기분나쁜거 정상이겠지 이거....

꼰대가 아니라 당연한 일입니다 ㅇ0ㅇ

다음에는 남직원들 앞으로 밀어버려 ㅋㅋㅋ 상급자들 움직이고 있는데 하급자들 뭐하냐고 타박하면서 ㅇㅇ

허무하고 지겹고 잠든채 영영 깨어나고싶지 않아

면접 4개 봤고 3군데에서 탈락했다... 이야 멘탈이 탈탈 털리니까 도검남사들이 진필로 위로해주네..

두통약 먹고 일단 출근했다.. 그리고 지원할 수 있는 다른 곳 알아본다.. 어디든 좋으니까 나좀 계속 일하게 해줘..

아니 ㅆㅂ 왜 설거지통에 아이스크림 막대를 버린냐고 상식 어디에 쳐 버리고 온거냐고 컵라면도 쳐 먹었으면 치우지도 않고 병신새끼들이 나이 먹을 만큼 쳐먹었으면서 더럽히는건 잘하고 치우는건 왜 안하는데 식탁이랑 설거지통까지 1걸음인데 그것도 못 치우는 식충이새끼들이 내가 왜 뒷바라지를 왜 해야하냐고 왜 일하고 와서 백수새끼 두마리 뒷바라지 해야하냐고 ㅆㅂ

부모님 부모님이야 씨발 내가 만만해서 나한테만 시키지

시발 진짜 개 좆같게 구네 그래 당시엔 내가 실수했고 내 잘못이니깐 계속 들먹이는건 그러려니 하는데 말투가 존나 개같아 지는 내 말투 차가우면 상처받았다 차갑다 날카롭다 개지랄떨면서 니도 똑같아 미안하면 배달시켜줘라고 해서 알겠다라고 답했잖아 근데 거기서 꼭 어차피 까먹을텐데 뭐 라고 해야 돼? 기억력 안좋은거 뻔히 알면서?? 저지랄도 한두번이여야지 맨날 미안하면 보상해~ 아 근데 어차피 까먹겠지~ 이지랄을 해야되냐고 시발 부정하면 과연~? 이지랄 부정 안하면 부정 안하네? 이지랄 부정 할께 있어야지라 답하면 안미안한가보지 이지랄 어쩌라고 시발 진짜 개빡치네  내가 자주 까먹는건 맞는데 그렇다고 안미안한가보지 이지랄을 왜 하냐고 맨날 저지랄이야 맨날 이래도 지랄 저래도 지랄 안해도 지랄 어쩌라고 그냥 이대로 잠들어서 영원히 안깼으면 좋겠다

공시 5년 준비한게 공백기가 되어버림...취업하려니 암담한데 친구들이나 상담사는 아직 30대는 아니라고 아직 젊은나이야 괜찮다고 하는데 취업시장 어떤지 아니까 안괜찮은거같아 젊은 나이 아니잖아 곧30이잖아 공시하면서 우울증 왔는데 정신과 못간게 제일 후회되는 일이야 그래도 지금은 밖에는 나갈 수 있긴한데 여전히 집중을 못하고 불안해하고 미루는 건 하나도 안변해서 지금이라도 정신과 다녀야하나 고민돼 늦은나이아니라도 빨리 달려야하는데 쉬어야할것같아 문제는 못쉬겠어 근데 노력도 못하겠어 괜찮은 기분들다가도 끔찍한 기분이 들어 괴롭고 괴로워 뭘 하고싶은 지도 몰라 회식강요랑 야근연속만 아니면 다 좋아 직무 선택도 못해 자격증 딸 공부 노력도 안 해 그치만 꾸역꾸역 죽지는 말라고 제발 나를 다스리면서 사는데 삶이 아니다 힘들어 쉬어야하나? 근데 여기서 쉬라고? 지나간 날들이 후회스럽다 근데 미래를 보면서 현재를 노력해야하는데 노력이 안돼...그게 제일 절망스러워 나태하고 썩어빠진 나자신이 너무 싫어 

너네들은 친구아빠한테 두집살림하는거아니냐, 철이덜들었다 ㅇㅈㄹ하는거 이해 가능해?

고딩임

분위기 생각 안하고 지좆대로행동하는건 알았는데 저런말까지할줄은몰랐음

죽어야지 생각해야 좀 살기 편해지고 살려고 이것저것 해야한다고 생각하면 죽고싶어져서 미치겠다 어차피 죽을테니까^^생각해야 몸에서 힘빠지고 살아야하니까 이거 준비하고 저것 해야한다고 강박에 빠지면 오히려 아무것도 못해 이런 경우도 정신과 가야하나? 약 먹으면 정말 괜찮아질지 아니면 내가 게을러서 이러는건지 모르겠어

가는걸 추천해

잉잉 내가 암환자라니 이시파파를 근시로 선정하기까지 했는데!!

시간을 달리지만 낫길바래ㅠㅠ 오래오래 덕질하자

내가 불안함을 정말 못견뎌하는구나 해본적 없으니까 서툰거 당연한데 무섭고 불안해서 ㅈㄱ싶어ㅋㅋㅋ이런 사고방식 건강하지 않은거 아는데 진짜 최악인건 알면서도 못하겠어 누가 좀 살려줘 근데 사실 알고있어 모든 상황에서 모두가 도와줄리가 없으니 내가 어떻게 날 붙잡고 꾸역꾸역 살라고 해야한다는 걸ㅋㅋㅋ내 자신이 이러니까 멱살잡고 살라고 하자ㅋㅋㅋ야! 너 살아라!! 괜찮다!!

최근에 취준하면서 살이 좀 쪘어... 사실 살이 쪄도 아직 BMI 평균인데... 근데 엄마랑 아빠가 계속 살이 쪘는데 뭘 계속 먹느냐 살 좀 빼라 사진은 찍겠냐 이런 말을 하니까 자존감이 뚝뚝 떨어져서... 최근에는 그냥 뭔가를 입에 넣으면 죄악감이 느껴져. 진짜 지금도 화장실 달려가서 토해야하나 고민될 정도야 그냥 잘 모르겠어

내 주말 어디갔어

연성 올리는데 반응이 없어도 괜찮은듯? 했는데 또 아닌 듯, 반응이 없는 것 같으니까 좀 식는 기분도 들고... 이래도 연성을 꾸준히 올리는 버릇을 들이려고 시작하는건데 벌서 마음 꺽이는 것 같아...

상사한테 직장인은 우울증이 당연한거고 그걸로 핑계 대지 말라고 들었다. 난 우울증 있다고 한적없는데 내성적인것도 티 내지 말라고 들었다. 말할때도 웃을때고 목소리 변화랑 표정 변화 없고 사회 생활 못한다고 들었다. 

2차창작으로 도검난무 하고 있을때 트럭에 치이거나 자다가 죽거나 자살하거나 어쨌든 죽으면 남사가 마중나오거나 혼마루에서 깨어나거나 남사로 변하잖아 좋을것도 없는 인생인데 시험삼아 해볼까 죽으면 난 힘들지 않아도 되고 혼마루 가면 럭키? 어쨌든 이득 밖에 없는 선택지다

딱히 상황이 그렇게 안 좋은것도 아니고 주변에 좋은 사람들도 많은데도 죽고싶어ㅠㅠ일단 한달만 살아보자 여름이라 힘든걸지도 여름에도 정신 이러면 겨울은 어떻게하나 싶지만 일단 8월 버티기가 목표!

연성 올리고 있는데 다른 글에는 감상 달리는거 보면 좀 부러워.

역시 좀더 사람들이 볼만한 글을 써야하나 싶다가도 어차피 연성 연습으로 쓰는거니까 아무래도 좋지 않나 싶다가도 누구든 보고 있기는 한건지, 궁금하기도 하고, 혹시 뭔가 고쳐야 하나 싶기도 하고,

좀 머릿속이 복잡해. 서투른 글이니 보는 사람이 없고 감상이 없어도 일단 필력을 늘리는데 집중하자 생각하는데 다른 연성에 감상 달리는거 보면 또 머릿속이 복잡해져...