[우울한 글] 여기 와서 털어놓고 날려버리자! > 자유게시판

내가 죽어야 이게 다 끝날거 같아 그냥 엄빠 실망했다 뭐했다 하는 소리도 싫고 그냥 내가 죽어야 다 놓고 편해질거 같아 이제 그만두고 싶어

일도 제대로 운용 못하면서 직원들한텐 실적 모자라다고 지랄하고 심하게 구르는 사람 많아서 불량나는게 뻔히 보이는데도 불량난다고 시간체력정신 다 갉아먹는것도 싫고 노동부는 이회사 돌아가는 판을 모르는지 취업지망생들 잔뜩 보내는것도 아주 웃기고 또 그걸 받아서 새 사람 뽑고 기존 사람들 숙련된거 다 씹고 자르고 싶어하는거 티 다나서 싫다. 내가 잘릴것같은게 제일 싫다. 일년 버틸수 있을까. 당신들이 좋다고 한 그 회사는 전 사장때고 내가 온 무렵에 사장은 쓰레기라고. 회사에서 직원들한테 하는 말 다 들려주고싶은 지경이다. 지금 사장 아래에서 창업때부터 하던 사람들 거의 다 그만뒀다는데 이런회사가 좋은회사라고 아직도 생각하는지 진심 궁금하다. 아니면 취직만 되면 실적이 오르니까 자르고 새사람 쓰고 해도 상관없다는걸까. 

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 학교다닐때 같이 다녔던 몇명 있었는데 그중에도 나는 약간 왕따같이 다녔거든. 조별과제 있으면 지들끼리 먼저 인원 짜고 나 혼자하고. 앉는것도 지들끼리 뭉쳐않고 나혼자앉고. 졸업하고도 지들끼리 단톡방 만들고 만나는거 알고있는데 가끔씩 한명씩 연락해서 "나 얘들이랑 만났는데 너무 재밌었고 네가 없어서 네 이야기 했어 모두 네가 보고싶은가봐~" 하고 만난뒤에 이야기해주는데 어쩌라는건지 모르겠다ㅋㅋㅋㅋ 그러면 만나기 전에 이야기를 해주던가. 서로 별로 만나고싶은 생각도 없는거 아는데 이런식으로 연락받는거 너무 짜증나고 불쾌해...

아! 살기 버겁내

우울증이 심해져서, 얼마전에 처음으로 칼로 그어봤어. 칼이 무딘건지 피부가 두꺼운건지 생각보단 잘 안들더라. 커터칼이 보여서 한 충동적인 짓이었는데, 딱 한 번 긋는데 그게 너무 무서웠어. 나도 이러고 싶지는 않았는데...

사람들한테 미움받기 싫어서 노력하다보면 내가 아니게 되어버려서 그게 참 괴롭다...그렇다고 조금만 힘을 빼면 또 눈치가 보이고 오늘만해도 결국 내 살길 찾으려고 결정했는데 이게 남한테 어떻게 비춰질까 뭐라고할까 싶어서 두렵고 없던 사회성마저 바닥을 치는 기분이야...어차피 살다보면 지나칠 일이 되겠지만 꼭 자다가 혹은 길 걷다가 이런 일들이 다시 상기되면서 머리 한 구석을 갉아먹을 것같아...

현생 너무 힘들다...진짜 의미 없는 생각이라는거 아는데 내가 남자로 태어났으면 좀 더 살기 쉬웠겠지ㅎㅎㅎㅎ거 다리 사이에 작대기 하나 달고 있다고 사방팔방에서 부둥부둥해주는거 꼴보기 싫어 죽겠네

오늘은 유독 견디기 힘든 날이다. 이런 이야기를 들을 줄은 몰랐는데 멍해서 말도 안나오고 나름 잘하고 있다고 스스로 믿고 해오던 일이 었는데 더 이상 뭘 할 자신이 없다 그래 그렇게 별로라면 이 참에 끝내지 뭐.. 

언제 죽지.

조별 발표를 하는데 프레젠테이션 담당이 피드백을 해도 너무 총체적 난국이라 걍 대놓고 걍 내가 만들겠다 이건 좀 심하다고 말해버렸어 친한 동기였지만 이제 나 미워하겠지...근데 어쩌냐...그 피피티로 발표했다간 내 학점이 날아간다...바빠죽겠는데 마감일 앞두고 일거리 늘려줘서 참 고맙고 어디 가다가 전봇대에 코라도 부딪히렴.....

882일이 더 남았다. 언제 다 살지. 동시에 너무 짧다는 생각이 든다. 하고 싶은 게 많은데. 그만 살고싶어서. 딱 일 년만 더 살까

내가 요즘 예민한걸까 트위터 팔로워분들 몇몇불편하고 왠만해서 계정뮤트 안 하는데 뮤트자주하고... 계이도 하고 싶은데 플텍계 존잘님들 생각하면 계이한게 아까워서 또 방치중이라 나만 스트레스인거 같아ㅠㅠ 트위터로 해로운거 처음이라 더 그런거 같기도 하네ㅠㅠ

남들은 다 문제 없이 잘살고 있는데 나만 동떨어져있는 느낌이고 후회만 돼... 차라리 태어나질 않았다면 이렇게 후회 투성이로 살지 않아도 됐을텐데 부모님한테도 죄송하고... 살기 싫어진다.. 왜 이렇게 멍청하고 잘하는 것도 없을까

죽고싶어. 잘 끝나야하는데, 괜찮아야하는데... 내가 대체 뭘 할 수 있을까. 재능도 애매하고 가진거라곤 아무것도 없이 지금까지 시간만 낭비해오면서 살았어. 이걸 올해에 끝내야 시간이 조금이라도 생길텐데 정말 괜찮을지 모르겠다. 괜찮았으면 좋겠어. 그래야하는데

부족한 점이 많다는 건 내가 제일 잘 알지만 그래도 이뤄졌으면 좋겠어요

좀 더 완벽한 내 자신이고싶은데 현실은 그게 아니고 한없이 게으른 내 자신에 자괴감도 들고 가족이나 친구관계든 같은 매장에서 일하는 직원끼리 내가 이러이러해서 바꾸는건 못하겠다등 내 의견을 딱 잘라서 말 못하면 이기적이다 넌 왜 그런것도 못들어주냐 이런말 들을꺼같아서 결국 빙빙 돌려서 말하지만 뒤에서 날 뭐라할꺼같고 처음 만나고 그 후에 안볼 사람이지만 뒤돌아서면 날 디게 안좋게보고 욕할꺼같은 불안감도 생기고 내 자신이 너무 마음에 안들어 :(..

알바하는것도 친구는 주5일알바 100만원쯤 받는데 난 내가 주 n일 언제언제 일하겠다고 해서 받는 월급인데 막 다른 사람들이랑 비교하게되구 이런 내가 싫다ㅠ...

이번에도 연말파티때 사실은 아는 친구들끼리 가고싶었는데 단톡방 보니 모르는 사람 몇명 있고해서 친구한테 그날 볼일있는데 대기시간도 길고 사람 많이오면 대기시간 더 길어진다는 이유로 빠졌는데 사실은 난 아는 친구들끼리 가고싶고 단톡방에서 난 모르는 사람이 있는 파티는 가기 싫다, 그리고 다같이 단톡방 만들자고 동의하면 그때 만들어서 초대해달라 무작정 초대하는건 좀 그렇다라고 말하는게 왜이리 힘든걸까

나중에 뭐뭐가 생긴대! 라고 하면 난 당연히 그때까지 내가 살아있을 수 있을까를 걱정하는데 빨리 그때가 오면 좋겠다!!! 라면서 기대하는 사람을 보면 신기하다..... 미래에 자기가 살아있을 것을 확신할 수 있다는 게 너무 신기하고 나랑 다른 존재 같아서 기분이 이상해.

윽 백수로 산지 n년째... 이제 나이도 먹을 만큼 먹었는데 아직도 정신 못 차리고 놀고만 있다...

하고싶은것도 꿈같은것도 현실에 부대끼다 보니 어느샌가 잊어먹었고 정신차리고 보니 나이먹고 할줄 아는 것도 없는 백수... 예전엔 하고싶은것도 많았는데 죄다 잊고 안될거 같고 자신없고...

뭔가 위기감은 오니까 이제 좀 발버둥 쳐보려고 어찌어찌 하는데 사방에서 그거또 언제해서 언제 벌어먹고 살래 취직해라 그냥 아무거나해라 소리만 하고..

예~전에 고정 알바했을때 돈이나 잘 모아둬서 나한테 투자나 할껄 어디다 다 써먹었는지...

다들 자기 꿈 찾아서 열심히 달리고 있는거 같은데 나만 가만히 누워만 있는거 같다...

그럴때마다 너무 자괴감 들고 미안하고..첫 인상이 우울해서 알바도 면접좀 보면 다 떨어지고

학원비 생활비 폰비 돈 나갈곳은 많은데 돈은 없고...손벌리자니 눈치보이고...

이게 진짜 인생인가..... 뭐부터 해야할지 모르겠다..!! 다 내 책임이니까 어쩔수 없는거 알지만

가끔 진짜 외롭고 지치고 힘들어서 눈물밖에 안나온다...  

살기 싫다

언제 죽지. 전적이 있으니 죽는 건 무섭지 않은데 매번 각만 재다가 못 죽어. 죽기에 적당한 날이 안 오네.

일 잘하던 사람 강제로 퇴사시킨 건 엄만데... 이제 와서 일 안 하냐고 하면... 일자리가 없는데 어쩌라고.... 여기가 서울같이 일자리가 넘치는 것도 아니고 아르바이트 자리도 질이 들쭉날쭉한데....

스스로 살아가자고 다짐할 정도로 행복한 꿈을 꿨는데 그 뒤에 바로 깨서 꿈이란 걸 깨닫고 슬퍼졌다. 이 굴레 좀 벗어나고 싶어...

나는 왜 살까... 그냥 태어나지 말았어야 했는데 내 힘으로 자살할 용기는 없고.. 죽었으면

난 진짜 드림 안 파고 어느쪽이냐고 물으면 싫어해... 근데 남사가 너무 예쁘고 얘랑 엮어주고 싶은 캐가 없어서 남사니 짜고 있는데 자괴감 오진다 내가 사니검을?

팀원들이 자꾸 나랑 다른직원이랑 엮는데 지금 사귀는 전자애인 있으니까 그러지들 말았으면좋겠다

내가 좋아하는 사람이 날 좋아했음 좋겠다..아 연애하고싶어....

우울증이 의지로 이겨낼 수 있는 거였으면 병으로 분류되지도 않았겠지.. 다 알긴 뭘 알아 이제 말 섞기도 싫어

그냥 혼자 속으로 멋대로 나쁜 생각하는 버릇 좀 고쳐졌으면 좋겠다. 혼자서 안 좋은 생각하고 감정소비하는 거 너무 지쳐.

곧 전부 그만둬야지.