[우울한 글] 뭐든지 털어놓는 판 -3 > 자유게시판

아니대체 왜 가고싶은 행사는 수능전에 몰려있는거야 왜 왜왜 한두개도 아니고 왜 대체왜 나를 어디까지 엿먹일셈이냐

요즘 진짜 많이 우울하다 세상도 우울하고 사는것도 우울하고 이틀전까지 인스타에 소식올려주던 진리언니도 이젠 없고 세상 다 슬프다 그만 살고싶어 

한박스 6개들이 라면을 뜯어 놓은 건데 그 중 한개만 날짜가 지나있을 확률에 대해 구하시오... 방금 사갔는데 먹으려고 보니 날짜 지났으니 환불해달라고 쫒아왔는데 뜯어놓은건 여섯개고 판건 한개고 남아있는건 다섯개라고. 사장놈이 종종 확인도 안하고 섞어놔서 그럴수도 있긴 한데 찝찝해. 날짜 확인 안하고 판 건 내가 실수한게 맞는데 거 더럽게 찝찝하네

남친이랑 헤어졌다ㅋㅋㅋ 요새 우울한 일만 겁나 겹치네ㅋㅋㅋ

알코올 중독자라 새벽만 되면 잠 안재우고 별 지랄 다떠는 새끼 죽이고 나도 같이 뒤지고싶다

토요일날 인생에서 중요한 시험이 있는데 공부가 손에 안잡힌다..

봉투 모의고사 보면 50점밖에 안되고ㅠㅠ

이거까지 불합이면 어디 취직해야할지 감도 안잡혀ㅠ

(나만)아는거 많이 나왔으면 좋겠다 에휴ㅠ

병신새끼 때문에 새벽에 깨서 스트레스 받으려니 다 때려 치고 싶다

좆같은새끼

지들이 뭔데 뒤에서 남평가질이야? 진짜 웃기지도 않아 솔직히 그 사람 한명이 니네같은 애들 몇백명 있는거보다 훨씬 일에도 사회에도 도움되거든? 일도 더럽게 못하는 것들이ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 내가 사람한테 이런말 잘 안쓰는데 너네는 정말 구제불능 쓰레기다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ다들 헛소리 말얹다가 싸우기 싫어서 가만있으니까 아주 남들도 다 지들처럼 쓰레기같은 생각하고 사는줄 아나봐 진짜 구역질나는 족속들ㅋㅋㅋㅋㅋ아무리 잘 포장해봐야 니네 하는일은 맘에 안들어서 뒷담화하는거 이상도 이하도 아니니까 남 위하는척 하지마 진짜 역겨워

난 왜 이렇게 의지가 없을까.....

부모님이랑 약속한 것도 못 지키고...

트친 함부로 늘리는 게 아니었는데....그냥 하던 대로 놀 걸 그랬다.

요즘 비엘 파면 뭔가 한심한 거 같이 말하는 사람들 생겨서 짜증난다 남여컾 데포르메 가지고 뭐라고 하는 사람도 짜증나고 피곤하다 그리고 남캐 둘 그려놓고 지엘이라고 하는 것도 싫어... 지엘이 무슨 개념덕질의 왕관인가

지엘 파는 사람들도 걔네 개짜증남22222새 트친인가 싶었더니 그 패거리고 아오 진짜 걔네 진짜로 여캐 좋아하는것도 아니면서 도덕적 허영심 채우기용으로 이용만 하잖아

ㄹㅇㄹㅇㄹㅇ 여캐 안 좋아하면서 좋아하는 척 하는 거 너무 싫어 자기가 안 빻았고 남이 빻았다고 말할 권리 얻으려고 하는 거 같아

친구가 이번주 월요일부터 취업나가서 학교에 친한 사람 없이 혼자있는데 너무 외로워 껄끄러운 얼굴들도 반에 많고,,,, 그나마 다행인건 곧 졸업이라는건데 인간관계에서 여러번 상처입은 내가 취업해서도 사람들이랑 잘 지낼 수 있을지 모르겠어

이유없이 울적하네

아~~~ 역시 인간은 죄 짓지 말고 살아야합니다..... 시발 전생에 난 이완용이였냐.. 인과응보 다 쳐맞넼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

내 마음이 지랄하는데 이걸 어케 달래줘야할지 모르겠다 뭐가 문제니ㅠ

시발 생리 시발!!!!!!!!

덕질때문에 이렇게 스트레스 받는거 오래간만이다 혐생도 스트레슨데 덕질하면서까지 받고 싶진 않았는데 그래서 아이돌판도 튕겨져 나왔는데 아직까지 ㄹㅍㄷ 잡고있던 내가 바보고 여성유저 챙기지도 않는 다른겜들 뭐하러 이렇게까지 스트레스 받아가면서 열심히 했는지 모르겠다

전 본진 팔적에 사불 때문에 존잘님이 조현병 증세까지 올 정도였다고 해서 마음아픈 적이 있었는데 이번에 도검이랑 같이 현본진으로 삼은 곳에서 사불이 또 있었네 여기선 혼놀하느라 몰랐는데 블락이라는 편한 기능 놔두고 그러고 싶냐

사람 개 싫다 운석 충돌나서 다 죽었음 좋겠다

우울감이 뇌를 잠식한 느낌이야 자살충동 살인충동 무기력감밖에 안느껴져 죽고싶은데 아직 하고싶은게 너무 많아서 죽기보다야 내 기분 좆창내는 너희를 죽이겠다는 각오로 살고있는데 이것도 하루이틀이지 사람한테 악의가지는것도 너무 지치는 일이야....

모의고사 점수 망하고 공부 안했다고 엄마가 이번에 주문한 현란도록 숨겨놨어...내 도록ㅠㅠㅠㅠㅠ 실물 보지도 못했는데ㅜㅜㅜ

선택을 잘못해서 지금까지 준비해 왔던 것이 다 무의미하게 되어버렸다. 너무 아쉽고 허무하고 이런 선택을 한 자신이 원망스럽다.

음 역시 죽고싶어!

이 레스를 단지 10분.... 밋쨩 근시곡듣고 혼란스러움에 자살충동이 사라짐 밋쨩 근시곡 대체

애동님이 이제 너무 늙어서 못걸어... 밥 잘먹는걸로 위안삼았는데 이제는 밥도 힘들게 먹는게 느껴진다.... 마음의 준비 어떻게 하는건지 잘 모르겠어. 18년은 같이 산 아가를 어떻게 마음의 준비를 하고 떠나보내라는건지 너무 괴롭다. 못걷는 아가라서 내가 집에 붙어있을 수 밖에 없어서 내 일도 제대로 못하고 있어. 프리랜서인게 이럴때만은 다행인건지... 근데 우리 아가만 보면 자꾸 슬퍼져서 일도 제대로 못해내고 있고 갑자기 감기걸려서 목이 너무 아프고 머리도 울리고 대자연도 같이 하니까 한없이 슬프다..... 아가만 끌어안고 계속 잠만 자고 싶어. 나도 아가도 아프지 않게.

싫은 새끼 상대하는것도 짜증나는데 멍청한 실수까지 해서 빡친다

지금까지 살아오면서 후회할 선택을 너무 많이 해서 시간 되돌리고 싶다. 진짜 너무 힘들다.

딸이라고 부르지마 제발 죽어버려

싫은 상황에서 괜찮은 척하려고 노력하는 내가 제일 한심하고  짜증나. 자는동안 죽어버렸으면 좋겠어

난일자리도없고자신감도없고돈도없고다바닥으로처박혔어나보면욕아니면한탄하는아버지가싫은데납득가는게더싫어야무진데도없이멍하고원한하나기억못하고결국아무것도기억안나는내가싫고뭐하나되는일도없고해야할일도모르겠고속이메스껍고목이따갑다아울고싶은데울긴뭐하고자고만싶어가족들날짐덩어리로보는데집안일도못해서뭔들잘하는것하나없는나같은거안태어났으면좋았을텐데나왜살아있지머리아파의욕도없어

착하게 대해주면 막대해도 된다는 생각을 가진 사람들이 많아서 괴롭습니다. 나는 배려를 해주고 있지만 많은 사람들은 그것을 당연한 것이라고 여기고 있습니다. 인간관계에 애착을 가지면 결국 배신 당하는건 자신입니다. 너무 애정을 주진 마세요. 언제 배신당할지 누가 알겠습니까? 인간관계는 어디까지나 이용가치가 있는 사람까지만 사귀는 편이 좋습니다.

A캐 B캐 둘 다 좋아하고 AB 커플링 엄청 좋아하는데 A팬덤이랑 B팬덤 사이 안 좋은 거 같음... A 파는 사람들이 B 취좆하는 ? 싫어하는? 거 은근 봤는데 난 A도 B도 좋아해서 그런 거 볼 때 마음 아파... 공식에서 둘이 사이가 안 좋다고 팬덤도 그래야 하나ㅠ 그리고 아주 다른 소린데 내 최애 연성 파슬리 취급 너무 힘들고 싫다... 웃기고 이상한 이미지로만 나오는 다른 캐 연성의 +알파의 향신료... 아니 사실 그래도 상관은 없는데 나한테 그런 면을 보여주면서 너 이거 좋아하지 반응해줘 같은 분위기 안 풍겼으면 좋겠다 최애의 잘생기고 멋진 모먼트를 좋아하는 거지 헛짓거리 하는 거 좋아하는 거 아닌데

정신과 진료를 받아보고 싶긴한데 초진비용도 걱정이고 만약에 정말 우울증이라고 결과가 나온다 해도 부모님한테 말할 수 있을지 걱정돼 얘기한다고 받아들여주실까 모르겠다 그냥 죽어버리면 편할텐데

반수 괜히 했어. 반수 시작한거 너무 후회된다. 애초에 내 성적이나 내 성격으로 반수해봤자 성공은 불가능에 가깝다는 사실을 알았어야 했는데. 괜히 다른 사람들 말에 엄청 휘둘리기만 하고. 그냥 현재 대학에 만족하면서 즐길거 즐기고 살걸. 반수 생각 안하고 계속 다녔으면 재미있고 평범한 대학 생활을 할 수 있었을 텐데.

모든것을 잃고 나서야 가지고 있었던 것이 소중함을 깨닳는다.

아니 어찌된게 고르는 곳마다 가게가 망해있냐...

열심히 평 찾아보고 이것저것 따져보고 고른 곳인데 얘도 쟤도 이미 망해있네... 폐업했으면 홈페이지부터 수정해야하는거아니야? 홈페이지에 폐업한 매장도 그대로 남아있고 연락처 세군데중에서 두군데가 연결이 안되고 본사측은 연락준다해놓고 연락이 없고 이게 뭐하자는건지 모르겠다 좀더 조사해보고 결정할걸 들떠서 완전 번거로워졌어

재수 성공할까 이번에...? 하.....너무 불안해 내가 원하는 성적이 나올 지 모르겠다...ㅠㅠ

왜 엄청 잘살고싶다도 아니고 대충 살정도만 사는것도 죽도록 노력해야하는거야?

너무 후회되는 일이 있어서 시간 되돌려서 과거로 돌아가고 싶다. 진짜 평생동안 후회할만한 일이야. 내가 신중하게 행동하기만 했다면 이런 선택을 하지 않았을 텐데. 이거 때문에 계속 울고 속상하고 아쉽고 힘들다.

정신차려보니까 송년회 시즌인데 딱히 같이 시간보낼 사람도 없다 내 인간관계 이꼬라지까지 온줄몰랐음

근시님 구하고 있는데 오시는 꿈꿔서 깼다.. 꿈말고 진짜로 오셨음 좋겠다..ㅠ

나만 아직 아이인채로 머물러 있나.

수시 다 광탈한 건 아닌데, 원하는 학교 족족 떨어지는 중. 오늘 1지망 1차 광탈했다. 전형 다른 거 썼으면 1차 붙었을텐데. 나보다 내신도 생기부도 낮은 사람이 다른 전형 써서 1차 붙은 거 보고 현타 빡세게 왔다. 근데 내가 쓴 전형은 그렇게 미달 수준은 아니어도 경쟁률 낮았는데 떨어졌다는게 더 빡친다. 내신이 그렇게 마음에 안 들었나. 진짜 열심히 살았는데. 비교과 버리고 내신 올릴걸 그랬다. 대학이 인생의 전부는 아니라지만 전부로 느껴져서 마음 정리가 쉽지 않다. 열심히 살아온 내 인생이 부정당한 느낌. 아직 발표 안 한 2지망 3지망 수시도 있고...정시 준비도 하고 있지만...솔직히 정시는 어떻게 될지 모르겠어서...이럴 줄 알았으면 진작 정시 공부할걸. 후회중이다.

아무런 위협이나 이런 거 없는 상황인데 살려주세요 하게 된다 살려주세요............. 사람 살려....... 뭐가 문젠지 뭣 때문에 허우적거리는지 하나도 모르겠지만 살려줘...... 적어도 최애 보면 속 울렁거리지 않게 해줘....

우리에게 남은 시간이 얼마나 될까. 넌 우리와 함께해서 행복했을까. 해주고 싶은 것도 해주지 못한 것도 너무나도 많아서 보낼 수가 없는데 어떡하나. 나는 널 보낼 수 있을까. 매일 수십번씩 작은 함에 바스러진 너를 넣고 우는 상상을 한다. 어제는 의사에게서 고맙다는 소리를 들었다. 거동도 하지 못하게 된 애를 수발들면서까지 키우는 사람은 거의 없다고, 그래서 이때까지 해준게 고맙덴다. 하지만 내가 어떻게 너를 죽일 수 있을까. 숨을 쉬는데, 안으면 기대오는데, 밥을 먹는데 내가 어떻게 네 숨통을 막을 수 있을까. 그렇게 지지부진 아무것도 하지 못한 채 그러안고 있었을 뿐인데 감사인사를 들은게 못내 죄스러웠다. 이제 알 수 없지만 짧을 것이 분명한 남은 시간들 사이에서, 네가 고통스럽지 않기만을 바란다. 행복한 꿈을 꾸다가 조용히 아픔없이 그렇게 가길. 그렇게 되기를.

잘가. 잘자. 안녕. 사랑해

대학 다 떨어지면 ㅈㅅ을 해야겠지. 재수나 자살. 수시는 두고봐야 알겠지만 그닥 자신은 없고 정시도 자신 없고. 자살 각인가.

죽고싶다~~취업도 못하고~왜 살고 있는거람~

몇번을 생각해봤지만 아무 잘못 없이 맞는건 잘못된 일이 맞는것같아